हैपी बर्थडे हनुमान जी,

संता हनुमान जयंती पर मंदिर गया.
पुजारी ने उसे आरती दी.
पता हैं उसने फिर क्या किया?

संता ने आरती का दीपक बुझा दिया और जोर जोर से चिल्लाने लगा
हैपी बर्थडे हनुमान जी, हैपी बर्थडे हनुमान जी

शोले की टीम ने IPL में पार्ट लिया
गब्बर की टीम ने 20 ओवर में 150 रन दिए
और एक्स्ट्रा में 200 रन दिए
पता हैं क्यों ?
क्योंकि विकेट कीपर ठाकुर था.

एक लड़के ने साइकिल चलते हुए गोबर पर से साइकिल चला दी
गर्ल्स - हैप्पी बर्थडे टू यु
लड़का  - थँक्स
अब अपना- अपना हिस्सा उठाओ और चलते बनो

पत्नी - शादी की रात आप ने जब मेरा घुंगत उठाया तो कैसा लगा.
पति - मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद ना होती.  

"शाहजहाँ"
था बेवकूफ.
जो बनाया इतना महंगा
"ताज"

अगर रखता उतने पैसे बैंक में
"आज"

तो इतना आता
"ब्याज"

की रोज़ आती नयी
"मुमताज़"

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लोग पोट्टी भी ऐसे करते है जैसे समोसा पड़ा हो.

सरदार : कल जो शम्पू लिया था उसके साथ वाला फ्री गिफ्ट दो.
दुकानदार : उसके साथ कोई फ्री गिफ्ट नहीं है,
सरदार : मुझे बेवकूफ मत समझो उस पर लिखा है "डैंड्रफ फ्री"




सरदार रोड से गुजर रहा था,
अचानक उसने झुक कर रोड से कुछ उठाया और जोर से चिल्लाया !!
"हरामजादे लोग पोट्टी भी ऐसे करते है जैसे समोसा पड़ा हो.




रात 2 बजे किसी ने बजाई घर की बैल.
वाह वाह वाह वाह
रात 2 बजे किसी ने बजाई घर की बैल.
मैंने गेट खोला, चोकीदार बोला:
अल इज वैल..!!  अल इज वैल..!!


भेजने वाले : गौरंग स्वाडिया




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SCRAP की बचत न करे !

एक ख़त अपने उन ऑरकुट मित्रो के नाम पर जो आपको स्क्रैप नहीं करते : -

सेवा में,
प्रिये घनिष्ठ मित्र ,
SUBJECT : SCRAP की बचत न करे !
REFERENCE : ORKUT SCRAPING.

प्रिये मित्र
भगवान् के दया से हम सुकुशल हैं और दुआ करते हैं आप भी सुकुशल हो
आप सदा खुश रहें और कोई भी दुःख आप के पास न आए! आप की कोई भी
इच्छा अधूरी न रहे !............................
आप जानते हैं हम आप ही की FRIENDS LIST के ही MEMBER हैं! असल बात
यह हैं आप ने कई दिनों से कोई स्क्रैप नहीं किया इस लिए हमें आप के हालात की खबर नहीं! और आप का दोस्त होने के नाते हम पर यह फ़र्ज़ होता है हम आप के कुशल मंगल पूछते रहे! आप का कोई भी स्क्रैप नहीं होने के कारण हमें आप की चिंता होती है! तो आप से विनती है की अपना बहुमूल्य समय निकल कर थोडा सा वक़्त हमें भी दें तो ख़ुशी होगी!

भगवान् आप को हर दुखो से बचाए!.........
स्क्रैप का इन्तेज़ार रहेगा!
अपना ख़याल रखना !!!

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विंडोस 2000 : खिडकिया 2000

कुछ दिन पहले बिल गेट्स भारत आये थे.

और उन्होंने ये घोषणा की थी की माईक्रोसोफ्ट ने विंडो 2000 का हिंदी रूपांतरण निकलने का प्लान बनाया हैं. नीचे उनसे जुड़े कुछ मजेदार तथ्य सामने आये हैं जो उन्हें भी और आपको भी चौंका देंगे...

विंडोस 2000 : खिडकिया 2000

File = फेल
Save = बचाओ
Save as = ऐसे बचाओ
Save All = सबको बचाओ
Help = मुझे बचाओ
Select = चुनो
Select All = सब चुनो
Find = ढूँढो
Find Again = फिरसे ढूँढो
Move = हिलाओ
Mail = डाक
Mailer = डाकिया
Zoom = पास से देखो
Zoom Out = दूर से देखो
Open = खोलो
Close = बंद करो
New = नया
Replace = बदली करो
Run = भागो
Print = छापो
Print Preview = देख के छापो
Copy = टीपो
Cut = काटो
Paste = चिपकाओ
Paste Special = जयादा चिपकाओ
Delete = धो डालो
View = नज़ारा
Tools = औज़ार
Toolbar = औज़ार का डब्बा
Spreadsheet = खुली चादर
Database = बही खाता
Insert = घुसाओ
Tree = पेड़
Compress = ठूसो
Mouse = चूहा
Click = टिक-टिक करो
scrollbar = इधर-से-उधर.उधर-से-इधर
Exit = चल फूट

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दुनिया के 5 सबसे बड़े सच

दुनिया के 5 सबसे बड़े सच ....................
........ पहला सच ..............
१. आप अपने सारे दांतों को जुबान से नही छू सकते ..........
-
......... दूसरा सच .........
२. पहले सच को पढ़ने के बाद सारे बेवकूफ ऐसा करने की कोसिस करते है .............
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.....तीसरा सच .........
३. पहला सच झूठ है ........
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......चौथा सच .........
४. आप अब हंस रहे है क्योकि आप बेवकूफ बन गए है ............
-
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.......... पांचवा सच ................
५. अब आप इस को करेंगे और दुसरो को ईमेल या स्क्रैप करेंगे क्योकि आप अकेले बेवकूफ नही बनना चाहते है .......... !!!!

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जिन्दगी ये kis मोड पे ले आयी है ,

जिन्दगी ये kis मोड पे ले आयी है ,

ना मा, बाप, बहन , ना यहा कोई भाई है .

हर लडकी का है Boy Friend, हर लडके ने Girl Friend पायी है ,

चंद दिनो के है ये रिश्ते , fir वही रुसवायी है .

घर जाना Home Sickness कहलाता है ,

पर Girl Friend से मिलने को टाईम रोज mil जाता है .

दो दिन से नही पुछा मां की तबीयत का हाल ,

Girl Friend से पल - पल की खबर पायी है,

जिन्दगी ये kis मोड पे ले आयी है …..

कभी खुली हवा मे घुमते थे ,

अब AC की आदत लगायी है .

धुप हमसे सहन नही होती ,

हर कोई देता यही दुहाई है .

मेहनत के काम हम करते नही ,

इसीलिये Gym जाने की नौबत आयी है .

McDonalds, PizaaHut जाने लगे,

दाल- रोटी तो मुश्कील से खायी है .

जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है …..

Work Relation हमने बडाये ,

पर दोस्तो की संख्या घटायी है .

Professional ने की है तरक्की ,

Social ने मुंह की खायी है.

जिन्दगी ये kis मोड पे ले आयी है

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दोस्ती की निशानी क्या होगी

दोस्तों मैं आपको कोई लतीफा नहीं सुनाने जा रहा हु बल्कि मेरे दिमाग में एक प्रश्न से खलबली मची हुई हैं कृपया करके उसे दूर करने का कष्ट करे आप सभी.......

अगर प्यार/ मोहब्बत की निशानी "ताजमहल" हैं तो दोस्ती की निशानी क्या होगी?

मैं आशा करता हु की आप सभी मेरे इस प्रश्न का उत्तर जरूर देंगे.

कृपया अपने उत्तर देने के लिया यहाँ पर क्लिक करे

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एक और गधा तैयार हो गया.

अर्ज़ किया है

गधे को गाढ़ी से प्यार हो गया
गधे को गाढ़ी से प्यार हो गया

वाह वाह

इतना रोमांटिक SMS पढ़ कर एक और गधा तैयार हो गया.    

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लडकिया सबसे ज्यादा टाइम आपने मेकप पर क्यों खर्च करती हैं?
क्योंकि
वो जानती हैं की लड़के बेवकूफ होते हैं लेकिन अंधे नहीं

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स्टुडेंट : गिव मी समटाइम,
गिव मी सम ब्रेन
गिव मी अनदर चांस टू
राईट माई पेपर वंस अगेन
टीचर : ना ना ना नाना ना ना

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पूर्व प्रेमी का खत

नमस्कार मेरे मित्रो, मैं आपको कुछ ऐसा पढवाने जा रहा हु जिसे पढकर आपको भी काफी मजा आएगा. रामविलास जांगिड़ द्वारा एक पूर्व प्रेमी का अपनी प्रेमिका के नाम लिखा यह खत पढने में मुझे तो काफी आनद आया. आशा करता हु की आपको भी पसंद आएगा.

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पूर्व प्रेमी का खत


डीयर डिंपू,

तुमने डेढ़ बरस तक जो मुझसे प्यार किया, उसका शुक्रिया। आशा है,पत्र मिलने तक तुमने नया प्रेमी पकड़ लिया होगा। उसके साथ अब डेटिंग पर भी जा रही होगी। हर प्रेमी को बहुत स्ट्रगल करना पड़ता है। मैं भी स्ट्रगल कर रहा हूं। प्यार के ढाई आखर कमबख्त बड़े मुश्किल से पकड़ में आते हैं। मैंने भी तुम्हे मिस करने के बाद मुहल्ले की ही शीनो पर लंगर डालना शुरु कर दिया है। प्रेम का मेरा यह चौथा प्रयास है। लेकिन इन प्रयासों ने मुझे एक सीख दी है। डिंपू, तुम तो जानती हो कि प्रेम शुरु करते ही कमबख्त लव लेटर लिखने पड़ते हैं। पता है न,मैने तुम्हे कितने पत्र लिखे? पहले के दो प्रेम-प्रकरणों में भी लेटरबाजी करनी पड़ी। बड़ा झंझट है प्रेम मार्ग में। इसीलिए तुम मेरे समस्त प्रेम पत्र लौटा देना। तुम्हें लिखे उन प्रेम पत्रों पर सफ़ेदा पोतकर डिंपू की जगह शीनो लिख दूंगा। इससे मेरी मेहनत बच जाएगी। प्लीज़, मेरे प्रेम पत्र लौटा देना,क्योंकि उनकी फोटो कॉपी भी मेरे पास नही है।


डिंपू,तुम मेरी वह फोटो भी वापस कर देना। तुम तो जानती हो कि वही एकमात्र फोटो ऐसी है,जिसमें मै ठीक-ठाक दिखता हूं। वह मेरे पहले प्यार वाले दिनों की फोटो है। बड़ी कीमती है। मेरे प्रेम पत्रों के साथ मेरी वह फोटी भी भेज देना,ताकि शीनो को भेज सकूं।


और हां,अपने प्यार कांड में डेढ़ वर्ष के दौरान मेरे द्वारा किए गए खर्च का हिसाब भेज रहा हूं। आशा है,तुम शीघ्र ही इस खर्च का भुगतान कर भरपाई करा दोगी,ताकि तुम्हें भी नए प्यार के लिए मेरी ओर से एनओसी जारी हो सके और मैं भी नए प्यार पर खर्च करना शुरु कर दूं। हिसाब इस प्रकार है: चाट पकौड़ी 896 रुपए,कोल्ड ड्रिंक्स 2938रुपए,स्नेक्स5645रुपए, जूस3845 रुपए, फ़िल्म 1235रुपए,चैटिंग 1499रुपए,मोबाईल फोन वार्ता 2546रुपए, पेट्रोल खर्च 4255 रुपए, गिफ़्ट 7850 रुपए। सकल योग 30,708 रुपए (अक्षर में : तीस हजार सात सौ आठ रुपए मात्र)।



कृपया,ये रुपए मुझे शीघ्र भेजने की कृपा करना, ताकि मै अपनी शीनो के प्यार में इन रुपयों को कुरबान कर सकूं। और हां,यदि तुम्हारे पास मेरे द्वारा दिए गए गिफ़्ट पड़े हों तो मै उन्हें आधी कीमत पर खरीदने को तैयार हूं। तुम उनका हिसाब बनाकर मेरी मूल रकम में से काटकर पुराने गिफ़्टों को भी भेज देना। इस पत्र के साथ तुम्हारे पूरे चार किलो तीन सौ ग्राम के वज़न के प्रेम पत्रों का पुलिंदा संलग्न है,ताकि तुम्हे भी प्रेम पत्र लिखने में परेशानी न उठानी पड़े। तुम्हारी वह सुंदर फोटो भी मैं भेज रहा हूं,जो तुम अपने नए प्रेमी झंडामल को दे सकती हो। तुम अपना हिसाब भी बता देना। वैसे तुम्हारा खर्च तो कुछ भी नही आया होगा। तुम हमेशा अपना पर्स तो भूल जाती थी। कमबख्त प्यार मे लड़कों की ही जेब ढीली होती है। खैर, बीते प्रेम पर कैसा अफ़सोस, जब नया भी पधार चुका है? आशा है,तुम मेरा हिसाब जल्दी से जल्दी साफ़ करके मुझे नए प्यार में कूदने में मदद दोगी। तुम्हे सातवां प्रेम मुबारक हो।

तुम्हारा छठा पूर्व प्रेमी
मोती

बीवी "मोटी" हैं, "बाहों" मै नहीं आती.

"चप्पल" छोटी हैं
"पावँ" मै नही आती.
"चप्पल" छोटी हैं
"पावँ" मै नही आती.

वाह वाह वाह वाह

बीवी  "मोटी"  हैं
"बाहों" मै नहीं आती.   

---

तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ,
तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ,

पर तू तेल ही इतना लगाती है की हर बार फिसल जाता हूँ.   

---

जिंदगी ने किये बहुत से सितम
वाह वाह


जिंदगी ने किये बहुत से सितम
वाह वाह
खुदा की कसम शाएरी ख़तम
वाह वाह

---

बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे
शमशान में पिया करूँगा,
जब खुदा मांगेगा हिसाब
तो पैग बना के दिया करूँगा.   

ये बंदरवा का फोटू कितने का है रे..?

लालू : "ये बंदरवा का फोटू कितने का है रे..?"
दुकानदार : "वो फुटव नहीं साहेब" 
वो तो शीशा है...! 

1 लडके को लाइफ में क्या चाहिए??
1 लड़की जो उसे दिल से प्यार करे
1 लड़की जो उसको खुश रखे
1 लड़की जो उसे हसाती रहे
और तीनो लड़कियां कभी एक दुसरे से न मिले.

दादा- बेटा अन्दर से मेरे दांत लाना
पोता- पर दादू अभी रोटी नही बनी है
दादा- ओये रोटी को मर गोली यार सामने वाली बुड्ढी को स्माईल देनी है..!

इंजीनियर वो है...

इंजीनियर वों हैं
जो अक्सर फसता है
साझात्कर के सवाल मे
बड़ी कम्पनी के जाल मे
बासँ और कलाइँट के बवाल मे,
इंजीनियर वो हैं,
जो पक गया है,
मीटिंग की झेलाई मे,
सबमिसन की गहराई मे,
टीमवर्क की चटाइँ मे
इंजीनियर वो हैं,
जो लगा रहता है,
सिडुयुल को फिसलाने मे
टार्गेट्स को खिसकाने मे
रोज़ नए नए बहाने बनाने मे
इंजीनियर वो हँ
जो लंच टाइम मे ब्रेंकफास्ट लेता है
डिनर टाइम मे लंच करता है , और
कोम्मुटेशन के वक्त सोया करता है
इंजीनियर वोह है
जो पागल है
चाय और समोसें के प्यार मे
सिगरेट के खुमार मे
बँढ्वाचिंग के विचार मे
इंजीनियर वो है
जो खोया है
रिमान्ड्र्सँ के जवाब मे
न मिलने वाले हिसाब मे
बेहतर भविष्य के ख्वाब मे
इंजीनियर वो है
जिसे इंतज़ार है
वीकएंड नाइट पर धूम मचने का
बॉस के छूटी पर जाने का
इन्क्रीमेंट की ख़बर आने का
इंजीनियर वो हँ i
जो सोचता है
काश पढ़ाई पर ध्यान दिया होता
काश टीचर से पंगा न लिया होता

मगर .. इन लोगों के पास कोई विकल्प नहीं है ...

जाना जो खाना खाते हो वो पसंद नहीं आता ? उकता गये ?


............ ... ........... .....थोड़ा पिज्जा कैसा रहेगा ?





नहीं ??? ओके ......... पास्ता ?
नहीं ?? .. इसके बारे में क्या सोचते हैं ?





आज ये खाने का भी मन नहीं ? ... ओके .. क्या इस मेक्सिकन खाने को आजमायें ?





दुबारा नहीं ? कोई समस्या नहीं .... हमारे पास कुछ और भी विकल्प हैं........
ह्म्म्मम्म्म्म ... चाइनीज ????? ??



बर्गर्सस्स्स्सस्स्स्स ? ???????





ओके .. हमें भारतीय खाना देखना चाहिए ....... J ? दक्षिण भारतीय व्यंजन ना ??? उत्तर भारतीय ?



जंक फ़ूड का मन है ?







हमारे पास अनगिनत विकल्प हैं ..... .. टिफिन ?



मांसाहार ?



ज्यादा मात्रा ?

या केवल पके हुए मुर्गे के कुछ टुकड़े ?
आप इनमें से कुछ भी ले सकते हैं ... या इन सब में से थोड़ा- थोड़ा ले सकते हैं ...




अब शेष बची मेल के लिए परेशान मत होओ....








मगर .. इन लोगों के पास कोई विकल्प नहीं है ...







इन्हें तो बस थोड़ा सा खाना चाहिए ताकि ये जिन्दा रह सकें ..........






इनके बारे में अगली बार तब सोचना जब आप किसी केफेटेरिया या होटल में यह कह कर खाना फैंक रहे होंगे कि यह स्वाद नहीं है !!











इनके बारे में अगली बार सोचना जब आप यह कह रहे हों ... यहाँ की रोटी इतनी सख्त है कि खायी ही नहीं जाती.........





कृपया खाने के अपव्यय को रोकिये
अगर आगे से कभी आपके घर में पार्टी / समारोह हो और खाना बच जाये या बेकार जा रहा हो तो बिना झिझके आप 1098 (केवल भारत में )पर फ़ोन करें - यह एक मजाक नहीं है - यह चाइल्ड हेल्पलाइन है । वे आयेंगे और भोजन एकत्रित करके ले जायेंगे।
कृप्या इस सन्देश को ज्यादा से ज्यादा प्रसारित करें इससे उन बच्चों का पेट भर सकता है